近日，人皇SKY再次更新了博客中的回忆录，忠告广大电竞爱好者，不要因小失大，郑重看待自己要走的道路！
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安心的在学校里上了有一段时间的课。
但我已开始慢慢的开始淡忘掉那天早起时接到来自父亲那个电话的那份拼劲了，没有什么必然的原因，只是这些大学的课程对于17岁的我来说还是太难了，本该在高中的年龄却被放在了大学里，我从来也没自认过自己是什么天才，何况我还跳过了高中三年的学习，在心智上以及对陌生事物的快速接受上的能力都很欠缺，缺乏了高中的锤炼，让我也缺乏了很多经验，性格更是不善言谈，只愿孤僻的活在我的小世界中。
虽然我也有过很强烈的愿望来学好这些什么解剖学，生理学，大学英语4级。
但我是个神童吗？
不是，我从没觉得自己是天才，更谈不上神童了。
那么我想我能考过的应该只有计算机的等级考试吧。
今天依旧还是如此。
英语老师在课堂内继续的讲着他的大学英语，而我还是一如既往的像听天书那样在听，虽然在中学时我的英语考试是90分以上，也做过英语课代表，但是这连跳3级后的英语让我不得不表示压力很大。
平时在这个课堂上我还会带上两本租来的武侠小说在这种我一点都听不懂的课程上看上一下，但是这两天我又想起了前段时间逍遥和寒影对我说的那些话，反复的对逍遥说的那些话的思考让我连看武侠小说的情绪都没有了。
看着旁边听的津津有味的二哥，我则不停的在反思着，每天按时的上课，却学不懂的东西太多，这是为什么那，我为什么会在这里学这些哪？为什么我不能去学我当初毕业时想学的东西哪？为什么我不能和其他孩子一样去上高中然后再上大学哪？
我还记得来洛阳前的那年暑假，爸爸他威严的坐在客厅内，双目瞪视着刚从电脑房里抓出的我，厉声的喝问道，你还想做什么，还想学什么时，看着他的不怒已让我无限害怕的表情，我真的没有勇气把憋在心里的想法说出口来，
我很想很想回道“我想学计算机”…………虽然很早前我就给我爸爸透漏过这个想法，但无论怎样，结果还都是一样，我还是被强行的送到了医专。
如果我学了计算机会…………怎样……会……怎样……，是不是就可以每天理所当然的接触到自己感兴趣的课程？同时还可以没事就玩玩游戏吧？…………
zzzzZZZZ~~口水又滴了下来，被旁边的二哥给推醒了，我又在课堂上睡着了，英语老师在继续的进行着他的讲课，而则我一脸迷惘的眼神和表情看着二哥，把我的美梦打断了，二哥偷偷的指了指窗外，我顺势看了过去。
哦。该死，，辅导员李在外面注视着我，对视了一眼后我心惊胆颤的赶紧低了下头，用眼角的余光瞄着，但他似乎还是示了示意，让我出来下。
于是这个世界上在我耳里最难听的语言，似乎在这个时刻都被我听到了，看着他不屑于看我的那种眼神，那骄狂的表情，让我觉得在这里没有任何属于我的自尊。
“你这个小P孩，在这里总是这样，再这样下去你就直接回到你老家去把，还在这里上什么学，浪费生命……”
事后的几天我无时无刻的都会想到他的语言，再联想起刚来学校时我爸爸低声下气请他吃饭时，给他送礼时他那同样自傲与骄狂的表情，以及带些不屑的丑陋眼神。
印象里他每次见到我的时候都会狠狠的来骂上我一顿，不管我是在什么场合，或者什么时候。好像能让我在这个教室里坐着，就像是接受了他天大的恩赐一样。
曾经让我觉得曾经最痛的来自爸爸的皮鞭抽打，也比不上他的那天的语言所带给我的疼痛，这些喋喋不休的言语就像是一把利剑一样干净利落的刺向我的心脏，无形的言语有些时候更胜于有形的皮鞭。
所以说，有些事情要发生时就注定要发生一样，似乎没有人可以阻止的了这些事情。
就像如果没有辅导员李的这次事情，我觉得我还是会走上这条路，只是可能不会这么快的坚定这个继续玩游戏的信念。
我此时再次在他让我无比难受的嘴脸之中去重新衡量，学习还是游戏？
还是去游戏吧，年少无知的我不知道如果抛弃掉学习会给我将来带来怎样的坏处，但我真的是不想生活在这样一种让我无比压抑，无限难受的环境中。
上天创造出了这样一种环境，我没有选择适应，我也没有觉得自己可以适应下来，我还是更喜欢单纯的去玩游戏。
于是我做出了选择。
没有什么告别仪式，也没有什么欢送仪式，我再次消失出了307宿舍，只是这次是更长久的消失。
我要去追逐我自己的生活，可以给我欢乐，给我自信的生活，在星际争霸的战场上去寻找属于我的存在感。
PS:
曾经我也无数次的来反复的回想这段经历，我也一直纠结于一个问题。
为什么看着父亲忍辱负重的为了我，为了这个家庭的辛苦，以及来自辅导员的痛骂，而我哪？反而却没有痛定思痛的去好好学习，而是选择了继续在网吧里去玩游戏的这样一条道路哪？
因为我拉下了太多的功课，而且在不适宜的时机被我爸爸送到了一个不适宜的学校，太多的不适宜，我倔强的脾气，以及不善沟通的性格，也造就了我这样的故事。
直到如今还是会有很多的家长来问我同样的这个问题，就像是我的回忆录里正在经历的这样一个真实的故事。
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