我多次怀孕的痛苦经历

互联网 | 编辑: 徐晓赟 2006-12-22 15:21:00转载

孩子的爸爸在哪里
　　
　　每过一天，我的痛苦和负罪感就增加一点。我摸着自己越来越大的肚子，流泪，失眠，叹气。
　　
　　云罗消失了，他仿佛只是我的一场噩梦，说不见就不见，他是孩子的爸爸，也是惟一一个可以帮我决定是否留下这个宝宝的人。可是他躲避，每每遇到问题，他就只懂得逃。
　　
　　我打电话到他的单位，他同事说他请了几个月的假。我又想方设法地联系到他表弟，“我哥说他不想见你。”再打去电话，电话关机了。这就是那个和我同居四年的男人，云罗。人生如此关键的时候，他竟然抛下我，让我独自面对。我快30岁了，这是我的第三个宝宝，如果失去了，很可能以后做不了母亲。即使是不要，我也没有钱去做手术。我走投无路，如同被逼到悬崖，马上就要掉下去。
　　
　　刚开始认识云罗的时候，我以为他能给我温暖。我从乡下的家里出来，是带着满满的自信和清高的，曾经在南京找过一份不错的工作，因为任性，一两句话与上司不合，我调头就走。辗转来到武汉，我事业碰壁，感情无助。所以，在电脑班培训的时候，当云罗作为老师细心辅导我的编程课时，我开始崇拜他佩服他，欣赏他的敬业和认真。
　　
　　说真的，他并不是我喜欢的那类男人。但是他体贴我，特别在那些身在他乡的日子。吃饭的时候，鱼刺被他挑开，肉送到我碗里，我眼睛一热，心里温暖。
　　
　　后来他决定离开学校，只单独告诉我他要走了，还留下他的QQ号。他走以后，我再没去过那个学校。
　　
　　据他后来讲，他在一年的时间里见不到我，还去我可能工作过的地方，一家家找过我。在离电脑班结业一年多后的某一天，我们居然碰到了，在街道口新华书店里，我看书，一抬眼，他正在我对面冲我笑。这是缘分么？我们恋爱了，很快，就住在了一起。
　　
　　日子就是从同居开始，出现了一连串的问题。那些温暖和体贴，仿佛是相隔遥远的幻觉。
　　
　　他是个没长大的孩子
　　
　　和云罗在一起，我隐瞒了一个秘密，当年为了方便找工作，我办了个假身份证，比我的实际年龄小四岁。也就是说，我实际上比云罗大。
　　
　　那时候，我们都穷，穷得刚刚够吃饱饭。云罗是黄石人，在武汉刚毕业，做了段培训师，又失业了。我做文员，一个月不到千元的薪水，要付房租要吃饭，支撑我们两个人的生活。
　　
　　拮据的时候，我们一天只吃一顿饭，破旧的餐厅里，我们点了最便宜的菜。云罗朝老板直嚷，“分量怎么这么少？”老板不说话，轻蔑地看着我们。我又委屈又心酸，拉他的衣角，默默地把钱付了。
　　
　　屋漏偏逢连夜雨，穷成这个样子，我偏偏怀孕了，那是我们共同的第一次，什么都不懂，发现时我已有两个月身孕。我慌了，让他去筹钱做手术，可他自己都没有工作，“你打电话给你妈妈，借点钱？”他在我的逼迫下拿起电话，支支吾吾半天，什么都没说，挂了。我气不打一处来，让他回黄石拿钱。
　　
　　他这一去，三五天都没有消息。
　　
　　我在焦灼里等待，眼看着日子一天天地过去，就要错过做手术的最佳时间。等不了他回来，我一个人去了医院。
　　
　　我永远记得那难堪的滋味，我浑身发冷，从医院回来的时候，他也刚刚到家。我恨他的无能和懦弱，而他上前紧紧地拥抱我，我的那些恨，没骨气地消失了。
　　
　　同居的日子里，他的弱点渐渐暴露出来，他敏感脆弱，承受不了任何困难。因为性格问题，他常常丢掉饭碗。每次和我吵架或是工作不顺，他就跑去上网或者打游戏，一玩就是一通宵。刚开始我还总是到处去找，慢慢地，我也麻木了，就这样得过且过吧。
　　
　　直到今年的6月，那是我们同居的第四个年头。我突然觉得浑身不舒服，一检查我就蒙了，又怀孕了。
　　
　　我急得团团转，找朋友借钱，找医院咨询。云罗似乎一点都不慌，“生下来。”他轻描淡写地说，换做其他女人，大概觉得这是求婚的表示，但是我了解他，他这么说，只是为了缓解迫在眉睫的经济压力。
　　
　　我哭，他吼我，我怪他拖延时间，害了我。他就是默默不做声，仿佛和他无关。我们又吵又闹，惊动了房东，“走走，你们搬家。”云罗倔强地说，“走就走。”
　　
　　话已出口，第二天，自然是要搬家的。我查了几家地址，挨个挨个地跑，让我气愤的是，他就那样跟着我，站在楼下，看着我一家家地敲门，等我跑上跑下地忙。我又累又气，虚弱得快要晕倒。
　　
　　那个夜晚，我裙子上染了大块的血：孩子保不住了！手术的前一天晚上，我从游戏室里把他拖出来，告诉他明天去医院。当麻药缓缓地进入我的身体，我觉得人生原来有那么多痛，如果这些痛就这样让我麻木，麻木地睡过去，永远不再醒来，多好。
　　
　　从医院走出来，阳光很刺眼，街上小孩子乱跑，我觉得怕，任何一个孩子朝我跑来，都有可能撞倒我。而云罗，他正在陪我等公共汽车，回家做饭。连打车的钱，都要省下来。
　　
　　我也想过，不和他过了。可是身边的朋友总劝我，说在一起好几年了不容易，我再看看他无辜的模样，他没有背叛我，好的时候，我们也非常好。只当他是个没长大的孩子吧，日子不都得这样过么。
　　
　　我快被折磨疯了
　　
　　可是偏偏就是那么倒霉，仿佛在惩罚我的纵容一样，一个月后，我再次有了宝宝。
　　
　　很明显，宝宝来得太不是时候，他的父母已经被折磨得筋疲力尽。谁都不能怪，只能怪自己太大意。
　　
　　怎么办，我们没有钱，那几次折腾下来，我的钱已经精光，我对云罗下了最后通牒，非去找他父母拿钱不可。他盯着我坚决地说，“这个孩子一定要生下来，否则你很可能做不了妈妈。”他的一番话，又让我觉得心里感动。既然如此，那就商量结婚吧。
　　
　　在把他带到我家去之前，我把隐瞒年龄的事情告诉了他，他惊讶了一下，也没有多问。只有我心里清楚，年纪不饶人，失去这个孩子，也许我真的就不能做一个母亲了。
　　
　　父母看着云罗笑了，爸爸说，终于可以放心了，女儿要出嫁了。我也笑，心里是苦涩的，他们不知道这些年我们的坎坷，他们不知道，我们是走投无路了，不得不结婚。
　　
　　回到武汉，云罗打电话给他的父母，“你们要当爷爷奶奶了！”我在一旁拉他的衣服，“找他们要两万块钱。”我心里是这样打算的，要了这两万块，婚礼戒指我统统不在乎，这个钱，是为孩子准备的奶粉钱，我们目前什么经济基础都没有，孩子生出来怎么办？
　　
　　他朝我直瞪眼睛，就是没开那个口。
　　
　　我们的战争，又一次爆发了。他说他们家没钱，没钱就是惟一理由。我说两万不过分，谁结婚不得花这个数？
　　
　　我们闹得凶，他居然用脑袋朝门一直撞，我惊呆了，吼道：“你疯了吗？”
　　
　　他确实“疯了”，不过是在装疯。当我提出钱这个问题，他的反常经常吓到我。比如饭馆里，一言不合，他就撞墙；或者在大街上突然趴在地上耍赖，还曾经咬煤球，再就是仰天哈哈大笑，说自己是“神经病”。
　　
　　他不是神经病，我无法解释他面对困难时的表现，怎么如此离奇荒唐。我倒是觉得自己要被他折磨疯了。
　　
　　他能勇敢站出来吗？
　　
　　我见过云罗的父母，他母亲明确表示不喜欢我，说我长得“像小老鼠”。这些年，我跟着云罗一直过着吃了上顿没下顿的日子，能养得滋润吗？她这样说我，让我心里很不痛快。
　　
　　上个月，他母亲突然来了电话，要云罗回黄石一趟，说是拿只土鸡给我。几天后，他从家里回来，也带回了他母亲，土鸡没捉到一只，带了9个鸡蛋，还有一个已经挤破了。我望着这一家人多变的脸色，心里有莫名的不祥预感。
　　
　　晚上，云罗很反常地请我出去吃饭，饭桌上，他一直很沉默，我心里有数，他准是丢了工作了，每次丢了工作，他都显得烦闷。“明天不上班了？”我试探他，“是的。”我说对了，我还安慰他，没关系，下次再找……他突然打断我，“你说，我们是结婚好，还是分手好？”
　　
　　我瞪大眼睛，听他头头是道地分析，结婚的弊端分手的好处。我慌了，孩子已经五个月了，现在谈论这个问题，不是在把我往绝路上逼么？
　　
　　他一时想要孩子，“明年是猪年，生下来也许会带来福气。”一时又要分手，“我们之间太多问题。”我觉得可怕，我的幸福，就掌握在这个阴晴不定，喜怒无常的男人手里么？
　　
　　云罗的母亲真的带来只鸡，他们却告诉我，这是分手后给我吃的。很明显，这是拿来补身体的，为了我又一次即将失去的孩子。
　　
　　我必须坚强面对这一切，如果他要逃避责任，那么也必须给我钱，让我拿掉这个孩子。目前的手术一定是有风险的，我需要营养、住院、安抚，从一万块，谈到八千，他们一口推辞，“我们没有钱。”云罗表示，如果我再逼他，“就消失！”
　　
　　上周五，他拎着箱子要走，我拉住他，他恶狠狠地警告，“再不放，我就扇你一耳光！”我挨了那结实的耳光，眼泪都流不出来了，看他摔门而去。
　　
　　那一天，就是我最后一次见到他。
　　
　　我喂着那只土鸡，已经喂了一个星期，它养在厨房里，我对着它掉泪。云罗真的消失了，请了长假，关了手机。他让我和孩子，处于绝望的边缘。
　　
　　眼看着年关就要近了，我怎么面对等待我婚期的父母，我又怎么支撑这越来越虚弱的身体？一次次地，我对肚子里的宝宝说对不起，我吃不好，睡不着，天天急，天天找他。我没有钱，就没有任何选择的余地。
　　
　　无论云罗在哪里，希望他能勇敢站出来，我们一起面对种种困难，哪怕从此以后只是陌路。请他在绝望里给我希望和勇气。





 

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