我是讨厌白色的，有点无可奈何且恐怖的感觉。讨厌白色大概与生俱来，因为来到世界上第一眼就是一片白茫茫，于是有了第一声啼哭。也许我人生最后一刻也将在白色中伴随亲人的啼哭而去……质本洁来还洁去，留下的仅仅是一个过程……
又一颗流星划过，没来得及许愿。我只是在想又是谁陨落了生命。可怜众生，盲目的为了这样那样的目的累着。然而往往又有人会被上帝的玩笑击中。世事如云，浮生若梦。
离开也许真的是种解脱吧，看看他们从容的走过生死线。心里莫名悲哀，为什么我还活着。一个月前，我参加了一个葬礼。高考结束第2天，一个朋友的父亲欣然离去，选择了自我了结。他是个慈祥的老头，妻子早逝。为了她——我的同学，一直单身着，他是寂寞的。但他坚持活着，也许为的就是支持他的孩子。而当高考终于落下了帷幕，他自杀了，躺在那里的他依然很慈善……了无牵挂了，以后的路让孩子自己走吧。也算完成了心愿，对着灵位我深深鞠了躬，伟大的父亲走好。父爱是摄人心魄的，是的，我也终于体会。于是这个秋天我带着不满意的成绩进入了某校复习班。经过高考这一场战役，大家也都伤痕累累了。看到每个人一样的眼神，心中忽又蹦出两个字：父亲。也就没有了对高复生活的望而却步，我在困难中匍匐前进。我在家庭社会双重高压下为自己转化动力，解旋降压。我告诉自己打完这场战役，我就是王者，我就是至尊，父亲的脸上就会有笑容，包括离去的那位同学的父亲。
…………
像蜗牛一样学习着，生活着，沉没着……
流星也从未休息，它划过，陨落，又划过，再次陨落。生命在不断的交替轮回，不知又有多少这样的父亲安然离去。
这一天，一封熟悉地址的邮件躺在我的邮箱中。久违的一个老友，阔别多日了，但也永诀了。我不禁想到了他可爱的儿子，七岁了，胖乎乎的，长的真像他——这个我曾深爱的人，从未想过他会这样走了。想到当初我悄无声息地离开他，想到我扔掉手机卡，封掉邮箱也放弃他的爱。我开始瑟瑟发抖，他终于离开了，开始怨恨自己在不该爱的时候爱上了一个不该爱的人，又在爱的似火的时候良心发现退出这个戏台。原因只有一个，为了他的儿子，那个我一看便喜欢的小孩子。我不想将来他没有一个完整的家，也不希望见到一个可称为姐姐的人却要叫妈妈，我退却了，我没有他还有很多路可以走，可是他和她去已经山穷水尽。他除了我还有事业，家庭……在我失踪的第N天，只想打开封存的信箱看看。却看到了这样一封令人想哭又想笑的消息。下面还有好多来自同一地址的信除了你快回来就是放爱一条生路。可是这些曾经热切的呼唤被我不予以理睬。后来他的工作出了问题，加上她老婆耍泼胡闹，而他终于没有能够坚强去面对。以前都是我陪他，我们谈工作，谈人事调动，谈人生。我们可以对饮同醉，可以一起制造烟头，可以在工作的城市做对不起家里又对得起自己的事……
可今天什么都没有了，他消逝了……心里有种落寞有种愧疚甚至有种不如归去的感慨。但是理智再次战胜情感，失去的成为了回忆，未来要憧憬珍惜。他只是我生命中匆匆过客而已。
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生活是一成不变的沉寂，偶尔在午夜惊醒，噩梦才会散去。有的时候用酒精麻醉自己，有时候将自己弥漫在烟雾中，拼命制造烟头。然而这一切的一切都不能阻止我思考，思念，痛苦……
上帝永远不会同情某人而不再让其受伤。前天我打通了小君家的电话，为了恭喜他终于如愿考上东北师大。然而所听到的声音不是喜悦的。他哭着对我说为了给她筹学费他父亲去煤矿工作，厄运降临被砸死了……拿着父亲的抚恤金她上了大学，何等的压力呢！从此全家的担子交给了她一个人，而我又深深知道她不是一个坚强的人生命的悲哀。这位父亲也是我所熟悉的，魁梧，强健。什么都没有用，再强健的躯壳没有了灵魂也只能化为灰烬。节哀顺便吧，我只能给她点安慰，她远走的父亲是否也在紧缩眉头为她的将来操心呢？！
父爱如山，虽然我们不理解父亲的偶尔的暴躁，虽然父亲偶尔会犯点原则则的小错误。可是他们永远都在为了某个人奋斗着……
此时我想到了自己的父亲，我打了电话回家，妈妈告诉我爸爸在住院呢，这些天累跨了。此时，我仿佛看到白色的笼罩下冰冷的药液一滴一滴流入父亲已近半百的身体。而体虚难过的父亲却仍在想如何给家人的生活再做点事，以前我总是乖他只顾赚钱，现在才明白这就是爱。用心血与汗水来换取我们安逸的生活。我心痛了一下，又有点欣喜。尽管浮生若梦，父亲却仍在我身边，还能干手我的感激，能看到我的成就；我还能让父亲得到点欣慰还能让父亲得到点欣慰，还能让他为自己没白付出而高兴，我还有机会对他说，爸爸，我爱你。这样真好！这一生至少不用为父爱博大而又无以回报而懊恼。我真幸福，而又有几个如我一样痛并幸福着的呢？！
又一颗流星，我许下了一个愿望，愿父亲身体安康。因为这人生就是如梦似幻，难以琢磨。何不静心去体会擦肩而过的幸福呢？！最平淡的也就是最浪漫的，最渺小的也是最伟大的，最恒久美好的也是最易逝的……
珍惜吧，朋友
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