她想租房子一个人住，多好的机会！当时听到她这句话的时候，我都忘了我是激动还是喜悦，我只知道当时我的血脉是膨胀的，心跳是加速运动的。我这个人口才很好，但是在那个时候给她介绍房子情况的时候，我却结巴了！真糗！但是你可以想得到我当时的心情是怎样的！我呆在广州五年了。我自己也去租过房子（为了考研），对学校附近的房子特别的熟。所以我晓之以理，动之以情的劝说她搬到我所在的学校附近住！原因我就不说了，明白着的！其实这件事她早和我提到过了，我也答应了！当时还没当回事一样，现在不同了，见面了，感觉很好。我就必须抓紧实行我的下一步计划了！那时候我把这件事情当作我夺爱战役的第一仗！没想到的是，事情进行的很是顺利。她答应的速度和当年48年解放军解放全中国一样，出奇的快！我想当时她也是早就想让我给她找了吧呵呵。。。。。。她不靠我还能靠谁呢？我在这个时候扮演的就是她的救世主一样，乌拉万岁~~~~~~~~~~~~
第一次见面回来以后，我躺在床上就一直在寻思着。住在哪里好呢？哪里的房子便宜？还得是交通比较发达的地方。我以前住的那里是不行了，那里坐车还得走上10来分钟的。那去那里找？现在考研的人多，不知道房子有没了？想着想着，居然睡着了！
我的手机闹钟调的是9点，但是我8点半多就醒了！兴奋的不行了？哈哈。。。。我象个傻瓜一样。又不是没谈过恋爱，激动个啥子！想起床的时候，哎哟唉，全身没有一个地方不酸疼的！强烈的猪的惰性告诉我，“丫你，再睡会撒！”。但是我还是象个非典时期的医务人员一样，挣扎着起来“病人需要我”！同样“她需要我”！爱情的力量居然让我这个睡觉的猪爬起来了！想起来我都想笑！
昨天晚上就和一个哥们商量好了，因为他在那边住，比较熟悉那边的环境！我昨天晚上告诉他我会一早过去！去到那里的时候已经是10点半了！因为从我这里到他那里有20多分钟的路程。为了节省时间，今天算是我做东了。从11点半吃完了以后，我们几乎是挨家挨户的这样问的！给我们的答案当然是失望的！因为现在已经过了房子多的季节了！我在来的时候已经知道了会是这样的情况。希望是自己靠努力得来的，而不是守株待兔碰到的。这个道理我是早就明白了的，所以我们不知疲倦的寻找着！当初在我为了考研找房子的时候，我都没这么大的劲头去找！可以说的是，那个时候我已经着了魔了，就象命运游戏里的同志们一样，为了寥寥的几个骨头，为了可能出现的龙而忘我的寻找着。可能你一天两天都不可能打到一个龙，但是你还是在坚持着！我当时找房子就是这样的！我还记得的是，当时居然找到了我住了5年，还从来没有去过的地方——世外桃源！！呵呵，，，，，可惜那里的房子太大太贵了！我不喜欢走太长的路，其中一个最大的原因是我这个人是个“喷头”，走一会汗就会从脑袋上刷刷的往外冒，象长江之水一样，连绵不绝！当告诉她找到一个不怎么样的房子的时候，我身上已经是除了汗就是汗了。还好的是，换来的是她说过来看看房子！流点汗算什么，累一点算什么？当决定在这里住的时候，那种喜悦已经完全的冲淡了先前的苦闷与不快！有什么比她能过来住和陪她吃饭还能让我更快乐的吗？这种感觉五年中我已经很鲜有了。所以我更象是在贪婪的感受这种感觉一样，尽管当时我只是一厢情愿的去感受。这一切的一切在当时感觉看来，是值得的。
下个星期就是她要搬过来的时候了，这样的体力活动当然是我一马当先了。在等待她搬家的这段时间里，我决定要送点她什么东西，作为她搬家的庆祝。想了半天，单方面的认为买个大的公仔吧！一定要大大大的那种！买的时候是心痛的，因为它花了我几乎一个月的补助！（偶的补助：一个月450块！）搬着一个连我都抱不住的大加菲猫的时候，心里想的是，她看到它的时候会快乐的笑一下吗？开心一下就好，那么这个东西买的就值得了。搬家的那天，我叫了一个最好的哥们（很是魁伟的那种），让他帮忙。给他附带的一个很有诱惑的条件是，“她的那个舍友，据说又高又漂亮”（在后来的见面的时候，我哥们倒吸了一口凉气）。搬家的过程充满了欢快的气氛，这个不用怀疑，因为有我在的地方一定不会冷场的。：）。。。。。。
他们吃完饭，排排屁股走人了。留下来了的就是我和她收拾房子了！现在想声明一点的是，那天干的活，比我这么多年在我们家过年打扫的活的总和还要多。没听过一句话吗？“男女搭配，干活不累”何况我是有自己目的的。想想一个从来没有打扫过厕所的人，居然在厕所里蹲了三个小时（这个厕所起码有年头没打扫过了！）。因为你是男人，面对你想追的女孩子的时候，就是掏粪你也得说“味道好极了！”。那天晚上，回到宿舍洗完澡就瘫在床了。晚上我梦到，我是一头正在拉磨的驴，主人不停的鞭打着我，打到哪哪就疼的出汗！等被吓醒的时候，全身都是汗，碰哪哪疼 ，郁闷的吼了一句“是谁拔了我风扇的插头”。
打扮一个心仪的房子不是一天两天的事情，尤其她是比较苛刻的那种。之后的事情就是每天她下班了，陪她去买东西。那段日子甜蜜着，快乐着！房间里几乎所有的设备都是我一个人包办的，组合衣柜是我组装的 ，洗澡的水龙头是我接上的，蚊帐是我挂的，。。。。。。这些大大小小的事情，证明了一点“我还是可以的”。这些都深深的印在了她心里，我想在一个人不知道如何是好的时候，在她最需要男生帮忙的时候，我就象太阳神一样出现了，身上的阳光照到了她所需要的任何地方。起码在初次接触的“战役”中，我打了个大胜仗。我所得到的奖励就是，她开始对我的好感和那种依赖。那几天天天在梦里面笑出来，舍友每天半夜都会醒来互相对望着，异口同声的说“又发春了！”
其实以我个性来说，在和女孩子过马路的时候，我一般的举动都是会毫不犹豫的拉着她的手的。但是出奇的是，在和她过了n次马路时我居然退却了！这个是我想了很久也想不通的一件事。难道是我被她的气质吓到了？不是吧，虽然我也承认她是有点气质的，但我也不至于是个没见过世面的下巴佬。最后我问起她的时候，她淡淡的笑了笑“过马路牵我的话，我觉得没什么的”晕~~~~后悔啊！在我冥思苦想之后我得到的结论是，当你太在意一个女孩子的时候，你所有的动作都会异常的小心和冷静，万一有个闪失那真的是后悔莫及了。因为以前追女孩子的时候都独断独行的张狂着，对于这次一个比较心动的女孩子来说，我真的小心谨慎了！值得提到的两件让我欣喜和心痛的事是；那天很晚了和她在一起收拾，宿舍的门是10点半关的（暑假关门时间）。结果我回去的时候已经是11点了！万不得以的情况下，我只有选择了爬楼（叫看门的阿姨是不可能的，她有耳背的顽疾）。虽然我是住2楼的，但是顺着水管子爬上去还是很小的case。天热的时候我是容易出汗的人，结果在第一次爬到快够的着砖沿的时候，我手出汗滑了下来。在滑的过程中手臂上被划了一条20公分的口子，还好不是很深只是流了“一点点”血罢了（流到我眼晕）。在后来爬上来以后，她发来了消息问我安全回到宿舍没有。我轻描淡写的说了说自己的情况！马上的电话响了，是她关切的声音，这个当时对我来说比“云南白药”还管用！当时还在想“让血流的更猛烈些吧”,这样明天看起来会严重点。：）另外一件事是让我郁闷的，在受伤后第一个夜晚我居然成功的留宿下来了。（声明：我睡地板，绝无其他歹毒的念头）。在第2天晚上我想让她把我给留下来，让我能再次享受打地铺的“快乐”，可惜在我喊了n句“我可真的走了”之后，她居然坐在床上连瞥都不瞥我一眼。痛苦，难受，辛酸一起涌上了心头。虽然她在我下楼梯的时候跑到门口和我说再见，但是那种辛酸的感觉冲淡了我原来一厢情愿的一切美好！走在回家的路上我问着自己“她对你有感觉吗？难道真的是我自做多情了？”“我这样辛苦为了什么？”“我真的能追到她吗？”。那天晚上我失眠了。后来在和她谈起这个的时候，她含羞中带着妩媚的对我说：“那时人家想让你留下来，但是不知道怎么开口。谁让你那么快走了的！”我狂晕~~~~~~~
就这样相处着，相互感觉着，我时刻在等待着，等待着能牵起她小手的那一刻。接着下来的事情是那么异常的顺利而让我所料不及。心醉的时候马上就来到了我的面前，让我沉醉着，心慌着。。。
第三节 相爱
牵手了。。。。。。
那是她和前男友分手的第二天晚上。其实老实说来，她来广州这里工作本来就是想和他分手的。这个其实也是我为什么这么快可以牵她的手的原因。他们的感情早在一年前的时候，已经灰飞湮灭了，可惜的是在武汉的话，他是时刻能找到她的；当一个男人在哭着让你回来的时候，一个女孩子还能有什么坚定的决心来分手。以我现在感觉看来，她真的是在感情方面真的脆弱着，软弱着。所以在分手之后，就给了我绝好的一个机会。在送她回家的时候，那天晚上我们谈了很久很久，从认识到了解那段时间的一切一切都成了我们谈资。两个人基本上是一步一步的往前挪着步子，短短的20分钟的路程延长很多很多。其实一开始我就是有这个目的的，所以我一直在观察着，在意着她的手的位置。在牵她的手的前几分钟里，我一直是随口附和着。当你早有预谋的时候，谁还在意聊什么。在她的手放下来的时候，我起初只是微微的碰了一下手指，那时候我感觉到了自己的心跳声，脑子里在嗡嗡的响。她当时的反应却是摆了一下手！不行得再碰一次，这次没什么介意的反应。抓吧，闭上眼睛抓吧！当时我很怕她甩开我的手，结果是令我幸福的。我抓到了，生怕它跑了一样。接着的基本上是抓着她的手回去的，再以后就没有松开过。我从来没有为牵一个女孩子的手而这样紧张过，这些事情早在我小学的时候已经是习以为常了！（声明：我早恋是在高一的时候）但是这样的牵手过程却是我生平的第一次，所以感觉异常的珍贵着，幸福着。。。。。。那天晚上月亮出奇的亮，月光伴着我们，映在地上一双牵着手的影子。。。。。。
接吻了。。。。。。。
以后的日子我顺理成章的牵着她的手。亲她的那天，是在宿舍。她玩着我的电脑，自从牵手以后，我所得到的附加的恩赐是，可以抚摸她的脸了。所以我坐在她旁边的时候，一直轻轻的抚摸着她的脸颊。。。。我不知道她在那时是不是幸福着的，但是我心里却是被温馨幸福的感觉包拢着，在那一刻我想大多数人都会做出同样的一个举动，忘情的吻她的脸颊。当你喜欢上一个女孩子，并且她开始接受了你的爱意的时候，当你抚摸着她的脸颊，深情的看着她的时候，你会感觉到她是那么的美好，那么的让你心醉。这时候产生的那种爱的火花会完全的燃烧了你，让你血液沸腾起来，情不自禁的我吻了她。让呼吸停顿吧，因为我想完全的沉醉在这一刻；让时间停顿吧，因为我想让这一刻永远的刻在我心上。。。。。。。
做饭了。。。。。
我得先声明一点的是，我这个人从小和我妈呆在厨房，做饭对我来说可以说是一种乐趣。事实也证明了这一点，我是天才的做饭男人。每次高中十几个同学聚会的时候，都是我掌勺的，所以在她说公司附近吃不到什么好东西的时候，我急切的怂恿着她买厨具。大部分的东西是我买和舍友赞助的（那天他们想来吃饭，结果带了n多急需的东西）。我对于菜的做法，一般都是看看就会了。所以一般的菜对我来说简直象是在玩一样。这件事也为我在她朋友眼里赢得了不少的彩头。那天她联系上了几个在广州的大学同学，虽然只有三个，但我还是把看家的本领拿了出来。东西做了一大桌子。当你听到三个素不相识的女孩子评论你的菜色香味俱全的时候，作为厨子的你还有什么渴求的呢。关键的是，她们四个女生都是做饭的菜鸟，呵呵。。。。这个在我们第2天参加她们的回请的时候，完全证实了。比起来，听着她朋友惭愧的话语，看着她食之无味的表情，我的优越感空前的膨胀。每当看着她吃我烧的菜吃的脸蛋红红的，每当她把盘子里最后一点渣滓哈喇干净的时候，我的满足感空前的爆满。还能有什么让我能这样的快乐着呢？？？？
心情补记
其实她和我说她喜欢大喜大悲的那种爱情，我在听到后对其“嗤之以鼻”。不是我喜欢平平淡淡的爱情。早以前在高中和大学的时候，我一直在幻想着生离死别的那种爱，幻想着做张小娴笔下的主人公，去经历一次可歌可泣的生死爱情；可以为了所爱的人去献出生命，或者象韩国电影“触不到的恋人”那样，在爱人的眼前死去，死去时可以是遗憾的，可以是满足的，甚至可以是默默无闻的。因为悲剧往往更能让人记住一段爱情，记住一个人。但是这样做就是所谓的爱情？？这样的爱情只是一种自私的爱，在这个世界上你难道想看着你的爱人为你而伤心欲绝，为你以泪洗面？那么爱的快乐在那里，难道就是刺激加心痛？抑或是酸甜苦辣都有？她所说的大喜大悲居然是，大吵之后再和好如初。对于这个我更是不屑一故了。是的，这样的经历我是有的。早在高中的时候就有了。那种感觉是你在和好的片刻感觉到好温馨好温暖。似乎把以前的伤痛完全的冲淡冲走了，但是这样感受几次以后，我们得到了什么？失去了什么？得到的只是两个人又在一起的那份满足感，那种知道失去之后才懂得对方重要的感觉；然而我们失去了什么？失去了以往的平衡，失去了再说一次分手的话语，失去了对将来的美好态度。破镜不可以重圆，同样的有了裂痕甚至划痕的镜子也同样的不完美。毕竟在两个人的内心里面，始终是有了伤疤。从想和她在一起的那一刻起，我已经决定了如何的把握我们两个的感情，如何的去爱护她，呵护这份爱。她的童年是不快乐的，在有姐姐和弟弟的家庭里，你还能渴求什么更多的关爱呢？她小的时候被家里送到亲戚家居住。基本上在这家呆几天在那家住几天这样长大的。当她干活的时候，她姐姐弟弟可以躺在舒服的沙发上看着电视，当她穿着母亲买的唯一一件过年新衣服的时候，她姐姐却在对着镜子不知道为穿那件好看而犯愁；当受到委屈的时候，她姐姐弟弟可以撒娇的躲在父母的怀里哭泣，而她从记事起就没有在哭过，，，，，，，当听着她说这些的时候，当看着她眼里噙着泪水的时候，我的心在疼着，是从来没有过的那种疼。我所能做的就是，把她紧紧的揽在怀里:“以后我不会再让你难过！我疼你一辈子”。这就是我为什么不想让她去感受大喜大悲的爱情，因为我再不想她受到一丝一毫的伤害。
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