喜筵离歌，征途别愁，千里相望犹不见。同根难解手足亲，奈何情思千百转。
思恨魂消，鸳鸯错怨，我欲分桃为君献。无穷无尽是怨愁，天涯地角寻思遍。
人们总是把眼睛看到的东西叫做真实，但，如果真相如此容易被人知晓，那么就无所谓虚假与真实之分，因为这个世界都是所谓的真实。
露易丝，即使天下间最璀璨的珠宝在这个姑娘面前也会黯然失色。那是一种脱俗的、融合着血统中高贵的气质的，那是一种令人无法亵渎的美。尤为难得是她的性格，并未沾染贵族小姐那些虚荣可笑的习气，她犹如一棵生长在深谷中的百合，清丽脱俗的吸引着每一个人的目光。。。包括他。
不，我不想提到他的名字。每次在心里呼喊他的名字，都会有一种让我窒息的感觉。那种感觉就像是曾经那场剿灭海盗的战争，断水、海水、心跳加速，喉咙发干、幻觉。。。
我喜欢那种感觉，绝望与绝望的对话，身体与精神的分离，就像我无数次如现在这样想起他，那个在我心中像神一样的人，那个让我如此绝望又给予我无限希望的人。多少次我想象着自己永远的倒在战场上，想象着自己的血染红他胸前的军装，想象着他失态疯狂的样子。。。只为我疯狂的样子，我就会懊悔我还活着这个事实，痛苦的活在他的世界之外，不如永远的存于他的记忆中来的痛快。
于是那次，我用身体去挡下了一支射向他的暗箭。
他正专心的和匪首搏斗，那让我痴迷的神情是如此的专注，仿佛全世界只剩下他和他的对手，杀戮在他的身上体现出一种别样的艺术美。不，我不能容忍他在完成又一件作品前被打断，我的私心怂恿着我放弃抵抗，于是我用身体迎了上去。。。
我一辈子都不会忘记他那时的神情，他看到我胸前那支箭时狰狞的神情，而印象中，他从来都是温和的对我微笑，那该死的亲切营造的距离让我始终无法真正走到他的身边。神，感谢你垂怜你可悲的子民，用一支箭毁灭了我，也解救了我。我的视线开始模糊，隐约中，我看到他向我奔来，那惊慌失措的神情是到如今都让我深深回味的美丽。 有神为证，只有那一刻，他的世界完全属于我。
从小到大，我习惯在他身后追随着他，我的目光望着他眺望的方向，我的目标奋斗着他奋斗的理想，我的生活模仿着他的一切。人们总是骄傲的称赞着他，而很少有人看到他身后的我，我不介意，因为我所追求的正是他的成功，我心甘情愿为他付出我的一切。 如这个年龄的所有青年男子一样，他的心终于被一个姑娘俘获了——露易丝，这个让我嫉妒又无法嫉妒的女人，一个真正可以用天使来形容的女人，那善良的光芒连魔鬼都要避让三分。更重要的是，我知道他做出这种选择是最正确的，为了他的未来，我不能如此自私。
可是我的神，只有你理解我内心深处的感受，那无时无刻不被烈火煎熬的感受，疼痛而清醒。我爱这个人，可却不得不把他推到别人的怀中。我的理智夸奖着我的伟大，而我的情感愤怒着我的做法。我不由自主地陷入癫狂的矛盾中。
我接近露易丝，用我温和无害的笑容，用我幽默诙谐的谈吐，用我绅士有礼的风度，用我对爱的理解打乱了这个天使的心湖。和露易丝第一次约会时我看到他黯淡了的眼神，假装在他面前吐露我对露易丝的爱慕我欣赏着他痛苦的表情。是的，我故意如此，我是如此的恶毒，我深深地伤害着他，可是神啊，只有你知道，那伤害源于我对他多么深沉的爱，即便让我马上放弃自己的生命，我也毫不犹豫的对他的爱。
为什么上天如此残忍，就在他将对那个女人的爱埋藏的时候，偏要带来国王的命令！那个老糊涂！我诅咒他滚下他的王位，我诅咒他的灵魂永远得不到安宁！我诅咒他的一切！
我的爱，为什么又要我看到你为那个女人重燃的爱火，难道你不知道你的身边一直有一颗为你跳动的心么，她的爱和我相比简直不堪一提！可为什么，为什么你的眼里只有对她的爱意，就连望向我的亲切眼神也多了一丝热情，虽然我渴望着你的热情，可我不能容忍那是因别人而燃起！
我的神，您一定是听到了我的召唤，当拥有那样冰冷与美丽面孔的使者传达出你的旨意时，我深深地跪伏在你的神像前感恩，是的，为了他，我愿意背负一切的罪，哪怕全王国的子民会因此唾弃我、咒骂我，可我无怨无悔，我要用我的方式为他扫平前进的道路，我要用我的血证明给他看，我是多么的爱他，这个王国将是我送给他的第一件礼物，我迫不急待的按照神使的意思展开这个计划，我马上要进宫去面见国王，请原谅我暂时的恶意中伤，请相信，我对他的心永远不会改变。
如果可以选择，我多么希望能和他以另一种方式相识。
如果可以选择，我多么希望我们没有同样的血统。
如果可以选择，我多么希望我可以直接称呼他的名：施瓦茨。
如果可以选择，我多么希望我不必称呼他： 哥哥。。。。。。
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