好像很多人都提到为了考研而感情出问题的，心下感慨，顺手写在这里，算是找个人说话吧。
无论学校好烂，好歹也算考上了。考研那年，就在这个论坛的学校版，认识了他，我们考同一学校，他比我总分高七分英语少二分，结果，那年英语分数线就在我们中间划下了。那年，是他第二年考。
那时候两人的感情还是很好的，虽然说不上爱情，但还是很谈得来，太多的相似，相似的家庭、相似的经历、相似的不服命运甚至相似的生活习惯。就这样，我们在网上聊着，他陪我度过了最不安的时刻，等到了通知书。
那时候，我想，我们都是动了感情的，只不过程度不同而已。我们都没意识到今天。
九月开学。六七月份时，我很想结婚，个中原因难以为外人道。跟他说了，他说，你怎么不考虑我？我说你别开玩笑，他说你根本就没考虑我。后来，真跟他说了，他说我同意。再较真儿的时候，他又打退堂鼓，说以为我是开玩笑——两人连面都没见过，居然谈婚论嫁，匪夷所思。我一向好强，不肯承认喜欢他，但明明是受了挫，这，是第一道裂缝开始。
从那时开始找茬，说来说去就吵起来了，他一头雾水。有一次他说，我知道我们一定是出了问题了，但是什么问题我不知道，你知道，可是你不说。我是不说，一个姑娘家，不好意思说。而且，他总是说“你都是研究生了，我什么也不是”，我很不愿听，说真心话，很伤心。
闹闹好好的，我经常偷着哭，觉得颇有些“于嗟鸠兮，无食桑椹”的意味。转眼到了九月，我要去上学了，他在火车要开时给我发短信，意思是祝我阳关道越走越好。我气他以“身份”划分我俩，也没什么好声气。我来到了北京。
吵的越来越厉害了。老问题，我是研究生他不是。去年十一，他说，我决定放弃考研了，你来吧，我请你吃水煮鱼。这曾经是他对我的许诺之一，我呆了六个小时，他带我去了他小时生活过的地方。两个人都不高兴，我哭着回到了北京，他似乎也大受刺激。回来后我对他说，你这样耗着，我们究竟怎么办？他说，我没觉得是耗着，你是研究生，好好上学吧，我什么也不是，只能等死了。
他最后还是报了名，我们还是吵吵好好，三天两头的吵，晚上谁也睡不着，发短信吵到二三点都是常事，吵完都气的不行，然后再好。这样，是2006年的考研。
考完那天给我打电话，说我别想了，英语又不行了。安慰了他几句，很快过年了，有人对我示好，我想，也好，说了多少次再见，这一次，就这么无声无息的算了吧。我心里很希望他能考上，不是为我，而仅仅是为他，我希望他过的好，希望他能圆了自己的梦，希望他不要再在忧愁苦闷中挣扎。
我发现我跟那个人不合适，我都这么大了，谁合适谁不合适我大体看的出来，懒得理会，虽然这人是北京人，计算机硕士，这些是他羡慕的。我却不怎么动心，我心里还是守着长的有些难看、不怎么有钱的白菜（我给他起的外号），但是，两个人到了这个地步了，怕真的是维持不下去了。
这样相互都冷淡淡的，我意已决，只等他考上，我们就OVER。他意也已决，考不上就消失，绝不再联系。那天晚上，我出去买牛奶，半路上收到他发的信息：我又死了。
我给他打电话。他声音老了十岁，我说，不要紧，什么事我们都一起面对，只是你千万别不理我，一个人受。还好，我现在想起来都觉得很温暖，他很依赖我，想什么都跟我说，虽然我不能做什么，但是，能在那时陪着他，我也觉得很心安。
三月底他来查成绩，明知道没什么希望，但实在想不明白英语的主观部分居然只得了几分。他最大的爱好是坐着火车各地走，但这一次却是很惨淡的笑容。虽然这样，我还是觉得很幸福，在他身边，两个人手拉手，我其实一点都不想吵架，他如果别老把我推开，不就是等着他嘛，等他考上，或者考不上又怎么样？他的工作也不差，我也不想留北京。
可还是吵了一架，在他走的时候。他心情不好，原因可想而知，我心情不好，因为舍不得他，我其实真不要什么，他对我好，别老把我和他划的那么清，别老什么研不研的，不就是困难吗？多少难事我都过来了，我就是不愿意他那态度。
然后又好，又吵。五一时我要去看他，那时我下决心，无论如何难，我来撑。我把我和他之间的痛苦归结于飘忽，我想坚定下来，让他安心学习，不再为感情的事烦恼。可是，他怎么都不同意，男女怎么可能同处一室？我去了他也不能学习云云。这次吵的特别厉害，有一天居然吵到了凌晨五点，我真是动摇了。
提，提不起来；放，放不下去。大家心都很乱，以前每次吵，都是我说再见，这一次，他说，再见吧。六月中，我考试，他发短信来祝我通过，然后又好了，然后就是暑假，每天都通电话，他还去看了我两次，然后就是开学，然后就是十一。
我又去了，给他送考研的书。28号晚上十一点多下火车，说话到二点多还舍不得睡。第二天两人骑着车四处瞎逛，明亮的阳光，微微的风，让我想起李斯“吾复欲与汝牵黄犬出东门逐狡兔”的感叹，我们都很开心。吃晚饭时我问他家什么时候聚会，他说一号吧，我说，那我岂不是明天就要走？泪就下来了，他怪我哭，可我就是难受啊，我舍不得。那天晚上他说了很多， 主要一句是“对考研和你，我都无能为力”，让我以平常心来看待，能见一面是一面，大家都高高兴兴的，在一起呆一天少一天。我能清楚的听到他的鼻音，我更难受了，这不是我想要的，对我而言，无论他是不是研，人都是一样的，我绝对不愿意他的这种想法。
第二天两人的精神都不好，说什么他也不理，只冷冷的问我什么时候走，我说你忙你的，我走时自己走还不行吗？他说不行，你就没打算走是吧？我生气了，哪有这样的？我默默的收拾东西出了门，他没吭一声，我头昏脑胀哭到了火车站，心里发誓这一辈子再也不来了，再也不来了……
返京票没有了，站台票都不卖，我咬咬牙，打他的电话，那头声音低沉，你回来吧。戏剧般的，我又回去了，推开门，眼睛肿肿的，哭过？然后就是背对背坐着，谁也不开口。他接了个电话，下去了，一会儿电话上来要我去吃饭，还是谁也不理，头一天两人肩并肩手拉手，转眼，居然成了这样！
晚饭后我自己去买票，他要替我买，不用！回来依旧不吭声，乘他不注意，我把他手机中存的我的电话全删了！第二天，十一，他姐让他去他爸妈家，他问我几点的火车，我不答，他说你等我电话吧。再见了，我心想，你出了这门，我们就再也不会有任何联系了。
回到北京我就病了，以为是感冒，结果越来越严重，连床都下不了，恨他的冷淡！同学来看我，玩我的手机，拨了下他的电话，他打了回来，又吵。有时我就偷偷的哭，我做错了什么？他倒丝毫不放松，吵起来一点口风都不留，说不明白我为什么自己得不到的东西还要毁了他？！
扯不清，真是扯不清。他说他不考研了，考不上的。10月29号时，我电话了他一次，劝他先报上，他不肯，31号，网报的最后一天，我又提醒他，还是没动静。昨晚，我提醒他要现场确认了，他说，他不会考的，原来没报，现在也不能补报，他也考不上。我咬着被子哭了半宿。
有一次我跟他说，按纳音看，我是火命，他是水命，我们水火不容，所以，我遇见他，老流泪，他遇见我，总上火。大约真是前世欠的，我不知道我们这是不是算恶缘，为什么明明相互喜欢却互相折磨？互相不安宁却不愿分开。
如今，我病治成这样，他呢，今年是不会考了，也许一辈子都不会再考了，落寞中，我也真不知该说什么。咬着牙的吵，如今，一场感情下来，两败俱伤。
生命是无涯的荒漠，一步一步，你知道，你会在什么时候、遇见什么样的人？而你，又怎么知道这个时间、这个人，是对是错呢？漠漠的时间中，你看得透未来吗？
“虽然时光总是匆匆的催人老，虽然情爱总让人烦恼，虽然未来如何不能够知道，现在说再见……”
人生只若初相见，唉！
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