孩子背后隐藏着疯狂的秘密
母亲对我说，小雅，年纪也不小了，是不是考虑要个孩子了？
这个时候，我刚过完29岁生日。母亲是笑着跟我说的，但我听得出来，她语气里有焦急和不解。
包括我的一些同事，他们同样感到纳闷，因为谁都看得出来，我是一个多么喜欢孩子的女人，可是，却迟迟不肯自己生一个。
大概是过完生日两个星期后，我一个人回父母家吃饭。在同一个城市，相隔不过半个多小时的车程。在这并不算长的一段时间里，我对郑杰的恨几乎涨到了极致。
我从来都是个连说话都文文弱弱的女人，可是在车上，想着生活里远远近近的憋屈，竟然莫名其妙的连杀了他的念想都有。
至少，如果他现在站在我跟前，我会拼尽全力地扇他耳光。只是愤怒之余，我也不是不明白，所有的错，并非应该他一个人来背。
心不在焉地吃过晚饭，母亲又拉着我唠嗑，不知是故意还是无意，兜兜转转最后还是绕到了生孩子这个问题上来了。
母亲说，我知道你们都忙，特别是贾南，一年四季出不完的差。我跟他也商量过了，要是你们有了孩子，孩子我来带，家里一些零零碎碎的事情，你爸不是也可以帮着做吗？
这个时候，泪水已经在我眼眶里打转。
我怎么不知道，母亲是多想我有个孩子，甚至在我和贾南刚结婚那阵子，她就说，小雅，生个孩子吧，妈退了休整天呆着也怪闲的。
我也知道，直到今天，她还对我去年拼死也要打掉那个孩子的事耿耿于怀。
我觉得自己再也无力承担起过往和眼下的种种重负，最后居然不管不顾地扑到母亲身上放声大哭起来。
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母亲吓坏了，不知自己说错了什么，只是一个劲地问我怎么了，问我是不是不想要孩子。我疯了似的摇头，哽咽着说，妈，不是的，不是这样的，我想要孩子，可是，妈，我和贾南可能不能有孩子了。然后，声嘶力竭地哭得更凶。
我怎么可以告诉她，打掉的那个孩子，跟贾南没有任何关系，那是一个叫郑杰的男人的。我谁也不能告诉的，对吧？
甚至包括我自己，我费尽心思想刻意去忘记这一切，回头却发现再多的努力都无济于事。
当然，除了我自己，也再没第二个人知道这个孩子的真实身世，就连郑杰也是一无所知的。
无数个“半夜情”里的忘乎所以
贾南是我老公，我们在一起快5年了吧，前年结的婚。而郑杰他什么都不是，事到如今，他在我眼里早变得一文不值。
偶尔，他还是会若无其事地给我发来短信，说想我了，问我最近过得好不好。我把他的短信删得一干二净，并且不再给他回复半个字。
我在心里狠狠地骂他混蛋男人，但是我也知道，如果当面骂，他是可以理直气壮地反驳的。
没人清楚我内心藏着的这种悲哀，更没人明白这种无时不在的悲哀让我忍受的种种折磨。
就像母亲的评价，在现在这个社会，贾南是那种打着灯笼都难找的好男人。
他身上的那些好，不是一两句话就可以形容得出来的。会挣钱，却从不在外面花天酒地；懂得体贴，对老人很孝敬。
结婚后，有一回，我跟几个朋友在外面玩到深夜，刚好手机又没电了，贾南出差回来后找不到我，急得跟什么似的。
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再加上那段时间里我对贾南有点不冷不热的，第二天，母亲便打电话给我，说，小雅你怎么还跟个孩子一样呢？婚姻这事可不是闹着玩的，你别一下觉得这个好一下觉得那个好。妈的话你要听到心里去，知道没？再怎么有隔阂，女儿的心思终究还是母亲懂得最深。
母亲话里的意思我明白，她在提醒我不能变心，不能做对不起贾南的事，只不过碍于情面不方便说得太直露罢了。
按我的性格，对于母亲的这些话，我是会倔着脾气驳斥的，而实际上，我什么也没说，因为我做不到问心无愧，因为那个时候，我的确跟一个叫郑杰的男人走在暧昧的刀尖上。
郑杰是我的大学同学，算不上一个优秀出色的男人。连我自己都不清楚，对他的那份痴迷到底是因为什么。
我总是在贾南出差期间打电话约他见面，一起逛街，一起坐在路边摊吃夜宵，一起去听歌、看表演，甚至还在大冷的天坐到江边去，拥抱着吹风、接吻，一步步地在婚外情的泥泞里沦陷。
他也是个有家室的男人，但他很坚决地告诉过我，他是爱我的，他不爱他的妻子。在拥抱的时候，在他吻我的时候，我可以那么真实地感觉出他的真挚和热烈。
跟他在一起的时候，我也有过对贾南的负疚，可是，我控制不了自己。发展到去年，我对婚姻的背叛已经很彻底。
郑杰经常开车带我去她姐姐家，傍晚六七点钟去，凌晨时分离开。那是套什么都不缺的空房。他姐姐一家去了英国，把房子交给他照顾。
在那里，记不清我们一起度过了多少个疯狂的“半夜”。
有一次，穿好衣服出门之前，我咬住他的手指，告诉他，我想哭。他低头吻了吻我的脸，说，傻孩子，为什么要哭呢？然后，我就真的哭了。
原本差不多的年纪，但他叫傻孩子的时候，我依然觉得这种特别的温暖瞬间就住进了心底。
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连说谎都已经找不到伪装现在再想起，那些忘乎所以的情绪，真的已经找不出半点幸福的模样。就在贾南升职后不久，我发现自己怀上了孩子。
是郑杰的孩子，我很清楚。这个时候贾南并不常出差了，大部分时候都在长沙，但依然有开不完的会，经常也是忙得脚不沾地。
在一天夜里，他紧紧抱住我表达着自己的需要时，我才战战兢兢地告诉他，我可能怀孕了。他当时很兴奋，说真的吗？你说的是不是真的？
我能看出来，他没有任何的怀疑，甚至在我跟郑杰最纠缠难分的时候，他都没对我有过半点的怀疑。
他比我大3岁，年纪也不算小了，却依然是个单纯得要紧的男人。
他抽空带我去 医院做了检查。拿到结果那天，他牵着我的手过马路，然后走了不短的一段路回家。他说，小雅，我很高兴，你呢？他甚至还孩子似的模仿孕妇走了几步路，笑着说，小雅，是不是这样的？
看着他，我几乎用尽所有的力气才把眼泪忍住，然后用很低的声音说，贾南，我们还是先把这个孩子打掉吧，你那么忙，我今年也事情特别多，怕顾不上来。
他肯定是不太情愿的，不过像平常的其他事情一样，他对我总是有过分的迁就和尊重。他不跟我理论，但偷偷告诉了母亲。
母亲找到我，第一句话就是：这孩子不能打！
当初我非常害怕由于这个那个的阻挠最后就真的把孩子留住了，所以气急败坏地跟母亲大吵了一架，说了一大堆不着边际的理由。
最终还是贾南出来息事宁人，劝了好久才把母亲劝住。他对母亲说，妈，那就由了小雅吧，今年先把工作忙好，生孩子的事，明年后年都不着急。
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就这样，贾南陪我去医院打掉了那个孩子。为此，母亲好长一段时间不肯跟我说太多的话。我知道，是让我给气的。好在贾南总是不计较太多，即使结果并非他所愿，他也一如既往地对我好。而我也趁了这个机会，慢慢跟郑杰断了那份纠缠，彼此都不再有什么联系了，也没再见过面。
可是到了今年，当我越来越想和贾南有一个孩子时，心态却慢慢变得糟糕起来。
以前因为没去想过要孩子这回事，所以对一些事情没有留心，但经过整整一年的努力却带不来任何惊喜时，我已经知道，问题大概是出在贾南身上。
虽然我们从未采取过避孕措施，可是我就是怀不上孩子。我也想起了去年之前，我们在一起的那几年时间，极少有过避孕，却也从未出过意外。
由于担心是上次打掉那个孩子产生了影响，我还一个人偷偷跑去 医院作了检查，医生说我没问题，问了我一些情况后，最后还补充了句，说要是还怀不上，叫你丈夫也过来做个检查吧。
然而医生所不知道的是，这样的要求，我怎么敢对贾南说出口？
我是怎么都不敢的，不是因为害怕伤害一个男人的自尊，而是因为我知道自己已经掉进一个自设的陷阱里边。
对于那样的情景，我在脑子里想像过无数次了。
如果我小心翼翼地跟贾南说，我怀不上你的孩子，你去医院看看吧！那么，他一定会惊讶，一定会反驳，一定会莫名其妙地对我说，怎么可能？还有，他一定会问起，去年打掉的那个孩子。
如果一切都跟我想像的一样，我怎么能解释清楚？我想不出我还能怎么对他说谎！
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不管我过去做过什么，至少现在，我是爱贾南的，我希望这种爱在婚姻里安静、平稳。可是，我已经找不出办法来保证这些。
我变成了一个学会了仇恨的女人，恨那个叫郑杰的男人。只是这种恨，永远也做不到趾高气扬，自己原本也是犯了错，又怎么能怪得了别人呢？
我在网上查过很多资料，也偷偷问过一些医生，都说现在不孕症基本上都是有得治的。
但是，却没一个人告诉我，我该怎么跟贾南说，该怎么跟他解释。我常常在贾南加班回来之前一个人躲在屋子里哭，一遍一遍地问自己，是不是有人可以告诉我，我该怎么办？
编后语：请读者帮忙支个招
也许过程或多或少存在一些令人心动的细节，但不论结局如何， 婚外情终究不能见天日。需要刻意躲闪和隐藏的东西，终究摆脱不了投入心河的阴影。生活中就有很多这样的男女，因贪婪而闪失，然后又因醒悟而回位。
可是让人猝不及防的是，挪动过的感情，就像移植后的植物，再想重归平静和茂盛，却不是一件容易的事情。
有些影响无处不在，如泉流暗涌，也就是我们常说的“婚外恋后遗症”。它如影随形，不容喘息，需要摆脱，远远比结束一段故事、离开一个人要困难许多。
像这期的主人公小雅，如果少了那段疯狂的秘密，不管结果如何，她至少可以去解决问题，至少有许多办法可以选择。
然而，按现在的情形，如她自己所说，没人可以告诉她应该怎么办？这是道难题，坚硬并且锋利。
来源:新浪网
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