你说什么？我遇见超人的事你也知道？
呃，其实那天，是这样的。
我在街上逛来逛去，逛来逛去，逛来又逛去，逛来还逛去…
导演：咔！逛你妈个头啊？再废话扣你人工…重来！！
我在街上逛来逛去（观众Ａ：大家快看啊，怪叔叔用复制的！！！），做为一个无业青年，瞎逛是难免的。
正当我幻想着在美女面前暴打超人出尽风头的时候，我看到一个人。
他在电话亭里，穿着一件深蓝色紧身健美服，背上一件红披风。他朝手上吐口水，然后将稀疏的头发向后抹了几下。
抹完翻翻他的包，突然好像想起了什么，拿出手机打电话。
观众Ａ：我有问题，他为什么不用公用电话？
导演：又是你？人家打手机关你Ｐ事？给我拖出去！
在导演和观众Ａ争执的期间，我蹑手蹑脚地走过去偷听。
“喂，老婆啊，我的红内裤忘家里了，你赶紧送出来给我，我现在在中国ＸＸ省ＸＸ市ＸＸ街第ＸＸ个电话亭里。噢，对了，还有我的话梅，快点一起带出来。什么？为什么不能送？你说你又不是超人？ＳＨＩＴ～”
说完气冲冲的挂了电话冲了出来。
嗯，深蓝色健美服，红披风，拉风的发型”。我在想，他一定是ｃｏｓｐｌａｙｅｒ。
只见他一蹬腿，嗖一声飞走了…
一阵寒风吹过。
这不会是真的超人吧？嗯？他的包包还在电话亭里。
我想来想去，想来又想去，想来还想去。
导演：咔！！怪叔叔你找死咩？
呃，我决定在那里等他回来，我一定要弄到超人的照片和签名，嗯，最好是合照一张。我认为拥有超人的签名照会很ＣＯＯＬ，而且会比较容易找到工作。
５分钟后，超人飞了回来。也许在他没有完全变身前看到别人会害羞，害羞归害羞吧，他刹车又失灵。从半空中直挺挺的栽到柏油路上。
一个人形大坑…
“ＨＥＹ，朋友，我才不是那什么见鬼的蠢蛋超人。噢，不，也许我应该说，ＳＨＩＴ，你知道的太多了，只有死人才能为我守住这个秘密。也许我应该说…也许…”
导演：“咔！你ＴＭ演的不就是超人么？王八蛋…”
“ＨＥＹ，朋友，我就是那个什么见鬼的蠢蛋超人，我坠机的次数绝对不比泰山撞树的次数少。”
这是他从人形大坑里跳出来后对我说的第一句话。
我：“嚯！你撒谎！这里是中国，哪来的什么见鬼的蠢蛋超人？”
超人：“我是的！你看我胸前那品牌“Ｓ”标志就知道了！”
我：“你小时候给银乱吓过啊？那明明就是个“５”字啊？”
超人：“那你看，我还有Ｎ７８星云的户口薄。”
我：“好吧，我姑且信你一次，不过Ｎ７８星云住的好像是奥特曼吧？”
超人：“我们可不可以不要讨论无聊的Ｎ７８星云了？我有最新的《花花公子》杂志，借你看好啵？”
我：“不！我要和你合影！我还要签名！”
超人：“好…好吧…”
合影签名后…
我：“奇怪，你刚才好像没告诉我你为什么在中国啊？”
超人：“其实…是这样的…我爱北京！我要看奥运！”
我：“好像在哪看过？好吧，姑且相信你。那你为什么要换衣服呢？难道……”
超人：“是这样的，其实我路过这里的时候，有个女孩子在大喊，有怪兽，有怪兽！”
我：“哦？有这样的事？那你去消灭怪兽吧！我不会再幻想着暴打你了！”
超人：“ＷＨＡＴ？暴打我？”
我：“呼呼，开玩笑的。我代表党和淫民感谢你帮我们消灭怪兽～”
超人：“噢，你不说我还忘了，等我换好衣服先…”
我：“喂！你怎么可以在大马路上套内裤？”
超人：“咳，不好意思，我赶时间。蜘蛛侠还在等我跟他打ＣＳ呢…”
说完飞走…
这样就算结局了？
中国真的有怪兽吗？
这时我听到一阵歌声“有怪兽，有怪兽，有怪兽，缠着我。有怪兽，大怪兽，丑怪兽，粘着我。”
好耳熟…
在哪听过？
ＥＮＤ
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