一天我和邻居一个有孩子的妈妈在说关于生小孩的问题。（因为我老婆也要生了）
我：“小孩生出来之后晚上哭不哭啊？”
她：“怎么不哭啊，天天晚上哭，哭的我都睡不着觉。”
我：“晚上哭一般都是怎么回事啊？”
她：“就是晚上他会尿尿，拉屎、他就会哭了。”
我：“那晚上就给他用尿不湿啊。”
她：“用了，但是那个东西太贵了，一般用不起。”
我：“你用的是什么牌子的？”
她：“我用的是护舒宝的。”
我：“没问你用的什么，问你小孩用的什么。”
她：“哦！他用的是安而乐。”
一次和朋友在一起，逛街的时候看见了一个认识的女孩，穿的很新潮。
朋友就在这边很大声喊：“干嘛去啊！美女！”
那个美女也喊道：“你喊什么喊，根大叫驴似的，我去朋友家玩！”
（她喊的比我朋友喊的声音还大 ――！ 都是大叫驴）
一次朋友过生日去喝酒，在酒店的时候，狗剩子就和大家敬酒。
我们是一口一杯的（啤酒）狗剩子敬酒之后，三胖子又和大家敬酒。
我们也都喝了，轮到过生日那个人给我们敬酒了。
过生日的朋友：“咱们几个一起喝一杯！”
我们全都站了起来，一起撞了杯之后，我们就开始往嘴里倒酒了。
这是过生日的朋友突然说：“先等等我还有句话要说！”
我们当时酒都进嘴里一半了，听见他说话了就突然停住不喝了。
可是狗剩子没有停好呛到了，啤酒从他的嘴巴和鼻子里面喷了出来。
狗剩子：“你小子下次说话快点，喝点酒差点没淹死！“
我们――！淹不死你吧！
一天中午有个人来我店里吃面，我外面有个牌子上面写着吃的东西的名字和价格。
那个男的看了看牌子之后，进来跟我说：“给我来碗三鲜面。”
我说：“好的！一碗三鲜面。”
那个男的又说：“三鲜面里面都有什么啊？”
我说：“里面有小白虾、牡蛎、鱿鱼、蛤蜊 、肉丝、青菜、
那个男的：“那不就是四鲜了，我不要鱿鱼了，我就要三鲜面。”
我：“— —！真难得。
我们饭店的主食是水饺，东北水饺。每天下午我们都会包饺子。
今天下午正在包饺子的时候，一个人进来吃饭。
他看了看我们包的饺子之后说：“给我来一斤饺子吧！”
之后我老婆就去煮饺子去了。
那个男的还是在看我们包饺子。
看着看着那个男的说：“你们这个饺子是人工的还是手动的？”
（――！我们是人工加手动的。）
早上包饺子之前要和面，每天早上和面的都是我。
以前和面的时候要穿围裙的，今天早上起来忘了穿了。
我正和面的时候，小老婆进来了（我去她们那里玩，她们也喜欢来我这里找吃的呵呵）
小老婆看见我和面，就说：“你在干嘛呢？”
我回头说：“我在和面呢，你不会吧！”
小老婆看了看之后说：“看你前面都成白脸朗了。”
（我裤衩上面全是白面）
我说：“你不懂，这个就叫艺术。”
小老婆说：“切！你脱了才叫艺术！”
我：◎◎！
晚上正在干活的时候，从前面来了一个人，手里拿着一个碟子。
看见我就说：“你这里有醋吗？”
我说：“有！”
他说：“你的醋酸不酸？”
因为我用的都是三度醋，于是我就说：“我的醋一点也不酸。”
那个男的说：“哦！不酸啊！那就不要了。”
――！
我吃饭的时候比较喜欢吃点大蒜沾大酱。东北人的习惯。
一次吃完蒜忘了刷牙，就出去了，到了小老婆那里，根她们聊天。
刚说了几句她们就捂着鼻子跑了，我才想起来自己吃蒜了。
三小老婆：“你晚上吃大蒜了吧？”
我说：“是啊！被你闻出来了。”
三老婆：“怪不得！根吃了屎一样臭！”
我：――！没有那么夸张吧！
白天的时候看见一个胖子，他牵着一条很胖的狗，嘎嘎胖
那个男的就在我们店门口和我的邻居说话，我也过去凑个热闹。
我到前面摸了摸那个胖狗，对那个胖男人说：“你这狗养的真胖啊！”
（像不像骂人――！）
一天看见菜场在卖西瓜，我买了一个。
我问老板：“你这个西瓜怎么样啊？”
老板：“你就放心吧。保甜！”
于是我买了一个，回家的时候打开一看，里面还没有熟。
老婆说：“你去换一个。”
我一想也就两块钱的东西，在跑回去太远了就不爱动了。
但是老婆非得叫我去，没有办法我就去了。
到了那里我对老板说：“你那个西瓜没有熟。”
老板说：“哦！是吗？”
之后就不理我了。
我想两块钱的东西一个男人在那里说太那个了，于是我就回家了。
到了家之后，老婆说：“你的西瓜换了吗？”
我就把刚才的事情说了,我说：“那个男的不理我。”
老婆生气了对我说：“你怎么不跟他说啊！你的嘴是用来吃屎的啊！”
――！我的嘴是吃饭的！
一天来一群人吃饭，点了好多菜，我正炒着呢，这时来了一个他们一伙的。
我就问他：“你还想要点什么？”
那个男的跟我说：“你能不能给我炒一个凉菜！”
我――！你去叫神仙炒吧！ 我是不能‘炒’出凉菜了！
炒完了晾凉了到可以！
一天下午很热的天，大大的太阳，我们在外面正聊天呢，小老婆出去买东西去了。
过了半天她回来了，看见我们之后就把舌头伸了出来，一边用手扇着舌头的风，
一边对我们说：“今天实在是太热了！”
（你们知道什么东西热了伸舌头吗？）
晚上炒菜的时候，小老婆过来玩（来找吃的了）
我一边炒菜一边和她聊天，正聊的时候，我一翻勺，菜汤洒了出来，
正好烫到了我的××上，我‘妈呀’一声叫了起来。
小老婆看着我说：“你怎么了？”
我当时已经烫的蒙了，就说：“我烫××上了！”
刚说完我就脸红了，不好意思说的太直接了。
没想到小老婆听完之后比我还厉害。
她说：“啊！烫到××了。给我看看！”
我：――！打死也不给你看！（××就是NZ）
来了一个人点菜，他问我有什么好吃的，
我说：“有牛肉炒尖椒。”
那个人问：“牛肉是牛身上的吗？”
我――！牛肉是狗身上的◎◎！
我正在晕的时候，那个男的说：“我的意思是你别把猪肉当牛肉给我炒了。”
我说：“你放心吧！现在牛肉比猪肉还便宜呢！”
『牛肉15一斤、 猪肉16一斤』
中午吃午饭的时候，由于太热了懒得动于是就做了个拍黄瓜。
我比较喜欢吃辣的，于是多放了点辣椒。
老婆看了之后对我说：“现在夏天少吃点辣椒！”
我说：“没事！”
吃的时候，由于放的辣椒太多了，把嘴辣了。
我正在那里 撕拉撕拉的呼气呢。
老婆说：“辣了吧！辣了吧！叫你少吃你偏吃，你不知道辣椒吃多了辣屁眼啊！”
一次去姥姥家，正好看见舅舅和姥爷都坐在沙发上。
于是上前打招呼，
张嘴就喊道：“舅、姥爷、”
但是由于说的比较快，就变成了：舅姥爷！（我姥姥的弟弟）
――！辈份全都错了。
再写一个笑话。
世界杯的时候。有两个球迷，在一起看球。
看到中国队的时候，两个人开始打赌了。
甲说：“中国队要是进球了，我把老婆都送给你！”
乙说：“说话算话！”我输了请你喝酒！
于是两个人继续看球。
正好看到杨晨带球进了禁区，两个人都很紧张的站了起来。
结果杨晨一脚踢到了门框上。
甲当时就坐在了地上，用手擦着头上的汗说：“妈呀！吓死我了！老婆总算保住了！”
(这个故事告诉人们，轻易不要许诺！)
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