鬼使神差的查了老公的号码，确定了三年前的丽又出现了。无话可说却又忍无可忍。一刹那真的好想离婚，哪怕就这样一个人孤孤单单到老。再怎么样也比现在的貌合神离强吧！这样的人生真的不是我需要的。已经傻傻等了三年了，最终却还是回到了原点。不管是图个清静也好成全她们也罢，真的是不想再这样过下去了。当傻傻得以为他已经回头的时候，到头来却发现原来这几年只是自己在自欺欺人，当一切大白，情何以堪……罢了罢了……真的累了。
提着行李不知走了多久，也不知道是哪里，等到反应过来的时候是在车站了，原来已经走了好几站路了。想想原来自己真的没有地方可去，只想远离这个伤心又讨人厌的地方，就随便的跳上车买了到底的票。真想就这样跑到一个完全陌生的地方重新开始我的人生。可是，人生还是有那么多的牵挂。怎么可以让老爸老妈在思念和痛苦中过日子呢……
“他是打过电话来又怎么样？很可爱，像他这样一无所有的男人我会等他？？？我很欣赏你对他无私的爱”
“我承认我曾经很爱他！可是那都过去啦！为什么你们还要来打扰我啊？？？我真的很爱我现在的老公，也很珍惜我们现在的感情。为什么你们还要这样啊……”
“我很歧视他的不负责，以前是对我现在是对你，我累了不想再解释什么了。我已经不再爱他……”
这就是我接下来收到的短信。可笑啊……三年前信誓旦旦说没有他会死的女人竟在三年后对我这个老婆说着这样的话……可悲啊……我的爱我的等待只证明了我爱着一个一无所有，等待被人抛弃的男人。换言之，这样一无所有的男人只有我这样的傻女人、笨女人才会守才会等。而我也只能挑人家不要的哈……哈……哈……也就是说在我苦苦等候的时候她却在另觅良缘，终于，她找到了不是一无所有的男人。所以她放过我了。哈哈哈…… 多么大的恩赐啊
突然心中明朗了。提起电话打给了好友来个一醉方休吊唁那份早已逝去的爱{或者根本就没有存在过的}。不醉不归……干杯……似乎我成了千杯不醉的女中豪杰……
宿醉痛哭之后其实根本就没有得到什么也没有能解决任何的问题。但去发泄了，也发现了原来自己真的很软弱，这三年来除了等待自己真的一无所有……
第二天还着那样的心情回到了生活了24年的家，一个永远的避风港。看着老妈关爱的眼神，终于，还是忍不住委屈哭了说了。看着她老人家陪着我低泣，心中更不是滋味，好恨自己这么大的人还让老妈担心。言罢，她说：万般皆是命，半点不由人。是啊！这样的事又岂是我能够洞悉的……
原来电视里那轰轰烈烈也好，平平淡淡也好对于我来说越来越远了。想想年纪也老大不小的了，就算离婚也根本就不可能会去再找一个男人，又和现在有什么区别呢？？？最起码，在外人看来现在还算是一个完整的家，这不就够了吗？算了吧！就算难舍难分的她们再有什么，经历了几次的反复之后心痛的感觉也会随之消失的了……在妈妈的劝说下还是准备回到这里。临走哭着对老妈说：如果几年后再来一次，而我还有心痛的感觉的话，求您就不要再劝了。真的好累啊……我实在撑不下去了
其实，我也真的相信这个世界上真的有因果报应。我真的相信在我身上发生的一切，若干年后也会在她的身上发生。当她回首当年时，我的心情也许她就明了了……
好友说：既然她这样玩弄你们，没有想过报复吗？？？你有能力可以找到她的。为什么在承受了那么多以后，只是在自舔伤口。其实，我也没有想到竟然可以这样的平静，只是觉得我的痛苦不应该让同样无辜的她的老公来承受。这样的伤一次就够让你不堪回首的了就让他以为自己是幸福的吧！再说就算吵了个天翻地覆发生的毕竟已经发生了，时光是不会倒流的……只是，我会以最好的姿态等到因果报应的那一天，才是真正的笑看人生，笑看她的人生了吧……
而我就这样吧……爱情这玩意儿太折磨人了，我玩不起。知足常乐……既然自己已经知道了我的人生有着这样的缺憾何苦还要再浪费那么多的光阴在这上面呢？？？人生有得必有失，我虽然失去了但也得到过别人所没有的……加油……我的人生我作主……
只是不知道该用何种心情去面对他——我的“爱人”，一个我爱了守了5年的男人，也是一直背叛着我的男人，也是有可能会继续背叛的男人。我还要傻傻得等吗？？？三年了，我的心该平静了……
对于如此寡情的男人，我建议你应该快刀斩乱麻，下定决心，一了百了，不然，可怜的你，忧愁藏在心里，只会让你的肝气郁结，长久对你的健康非常不利，何苦来着。
算了吧，缘分已了，再想他也没有用……算了吧！
男人都是一回
爱过方知心碎，醉过方知酒浓，长痛不如短痛，5年的时间+“3年的苦候”…长痛不如短痛，这世界都变几回了，青春不留白……
来源：搜狐社区
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