写这篇日记，不是要搏取大家的同情，我只是希望自己是全世界最蠢，最笨的女人。希望不会再有这样的事情发生，这种错误一生也弥补不了。到现在一看到几个月大的宝宝。心好痛。好想去抱抱。有一次抱朋友的宝宝，但因为宝宝怕陌生人。哭了，他们不让抱了。我哭了。那种哭，真的是不由自主的。过去两年的事情，那种痛仍然刻骨铭心。
07年6月18日，我的身体里有一个身体和两个灵魂离开了我。
吵架，吵架，吵架。我的生活每天都在吵架中度过。家里的东西能摔的都摔了，连一张玻璃桌子都在他发疯的时候摔了。当时我睡在沙发上，玻璃桌碎了，地上，我的身上都是。我的胳膊几处被划破了。幸好我不是躺在地上。不然划破的就不只是胳膊了。但那时候，真正划破的是我的心。不知道为什么我没有哭，反而很安静。我躺着不动，只是用手把碎在我身上的玻璃渣捡起来。当时，我有了轻生的想法。可是，我的另外一只手触碰到已经六个月大的肚子。忍着，忍着，心好痛，好矛盾。他看见不对劲。跑过来把我从玻璃堆中抱起来。“啊”，他的脚指划伤了，血流不停。但是我没感觉了。感觉不到他的痛了，心麻木了……今天的挣吵在止血中，结束了。但我知道，明天又有新的但是又如今天的挣吵发生。
天天都这样吵，一句话，一个动作都有可能会是我们吵架的导火线。好累呀，我跟他都很累。分开？没那么简单了，我肚子里的BB已经六个月大了。当然，每次吵架我都会说，我要把孩子拿掉。可是在说的时候，都有一种撕心裂肺的痛。做妈妈的都能体会到，宝宝带给自己的幸福感觉。在她会踢你的时候，你会认为自己是全世界是幸福的人。我的宝宝在快四个月的时候就会踢我了。每天我都会细心地去体会。什么时候该踢了，踢了就说明她好好的，没踢，我就会很紧张。真的有了种，爱她胜过爱自己。
我跟他仍然一如既往。我真的太孤独了，我的世界里只有他。父母隔我很远，他们也没有多的心思放在我身上。他的父母在国外，更不可能陪我。我每天都是除了他，就是自己。他为了事业，不能陪我，如果我要求他陪我，他会说“你要给我空间和自由，让我去把事业做好。”有了这句话，我还能说什么，我一只想成为一个成功男人背后的那个好女人。但我太害怕孤独了，有时候他只是跟朋友去喝酒。我觉得那没什么，那些朋友都已经很熟了，跟家人一样，而且也知道我怀孕了，我想他们能理解。可他同样跟他们在一起。6月17号的晚上，他又出去谈事了，一整天，到了晚上他打来电话叫我自己先吃饭，他晚上要陪客户吃饭。一听这话我就紧张了，问他是不是要出去喝酒。“我怎么知道了？现在还不确定。等一下看吧。”结果还是去了。我跟他吵了。我想他也知道，这是决对会发生的事。他居然说了我最不能容忍的几句话“你以为我非要跟你在一起吗？”，“你对我一点帮助都没有，还当我的绊脚石”，“你每天都想出去找别的男人，你以为我不知道吗”。天啦，我现在是一个怀着你孩子女人，你怎么能这样说我？我气的哭都没力气了。我只是想你多点时间陪陪我，就那么一点点时间。难道你就不愿意吗？我挂了电话，他打电话过来，我不想接了。发信息过来，“还想要我回去，就接我电话”，我真的不想接了，心突然一下子死了。话说到这份儿上了，我还能怎么样？原来我在你心目中，一直都是这样的女人？他一整夜都没回来，其实我再也没有那种期盼他回家的感觉了。第二天，也就是6月18号的早上，他回来了。我没有问他去了哪儿，我很平静地说，我要去医院，他还当做什么事都没发生一样，跟我开玩笑说，好呀，去检查呀。我再也受不了了，我很平静地去了医院。见了医生，医生看着我说，你考虑清楚，吃了药，打了针，就没办法挽回了。我问医生，可不可以马上给我拿掉，剖腹也可以，医生不同意。我走到走廊，看着窗外，眼泪又关不住了。我发信息给他，我说交钱了，他说叫我别闹了，检查检查就回去。他正在谈事。一点都不在乎。可能他一直都觉得我说话不算数，肯定也不会把宝宝拿掉的。只是吓吓他。可是他却不知道，他这次伤我有多深。伤得我再也不会像以前那样爱他，在乎他了。我在医院里徘徊了好久。一直不停给他发信息，打电话，他却一直在跟他的客户谈事。医生开好单，本来已经开了产前检查，我真的不忍心。告诉医生我先检查宝福好不好，先做孕期检查。交了钱，到了B超室，照完，我看见了宝宝的小脚。让我更不忍心了。我改变了想法，等他来接我，我不做了，我要宝宝，可是等他来了以后，一种莫明的感觉。不但没给我生下来的勇气，反而让我有了坚决做掉的决定。我让他去取钱，交了两千块，医生用了好长一根针，打进我的肚子里，我开始叫了一声，痛。药水让我的肚子好胀，一种刺痛的感觉在肚子里流动。我没哭，我甚至还在笑。但是我不敢让自己静下来。我拼命地往好的地方去想。拼命地找理由安慰自己。我告诉自己我有自由了。我再也不会跟他吵架了。可是，谁又知道，我为了不让他难过，都不告诉他，宝宝从我打针以后，就一直不停地踢我。我比谁都难过。我想了很多，我不想让孩子生下来，因为我们的不稳定，变得可怜。
我也有母爱，我有，我真的有。
6月19号，我早上吃了药。宝宝还是会动，早上还踢我了。其实，我知道我会很难过，她在挣扎，我做为妈妈，给了她生命，却又亲手把她杀了。我跟他没吵了，因为，再吵的话，我真的会崩溃。变得反常的友好起来了。中午去了医院，我躺在床上，她踢的特别历害。我知道为什么。过了一下，她停了，再后来，她再也没踢了。肚子隐约痛起来。医生给我打了镇痛针。依然痛的利害，到了晚上，镇痛针起不到丝毫作用了。我在床上滚来滚去。疼痛一阵一阵的。我想那时候，老天已经在惩罚我了。最后，医生给我打了半身麻醉。疼痛减轻了，迷迷糊糊的。在手术台上，躺到早上六点，宫口终于开全了。医生说了句可以了。然后用力一扯，一个东西，就这样从我身体里离开了，肚子里空空的，我心里也被掏空了。我泪水又一次止不住了。医生说六个月的小孩儿长这么大了。是个女儿。我的心呀。。。。。。。我知道，我一辈子也不会原谅自己了。我再也不想能长命百岁了。再也不乞求上天能赐给我幸福了。我没资格。我没有去看那孩子。那个原本属于我的孩子。我不敢，我怕自己会疯掉，会精神崩溃。
回到病房，他还在睡觉。我对那三个陪了我一整夜的医生说了谢谢。那时候真的很无力，身体，心里都很无力。而他似乎都没睡醒，过了会儿又躺在床上睡着了。不知道什么时候，我也睡着了。醒来，不知道为什么事，我们又挣了起来。不想吵了。孩子我都可以不要，我还有什么好挣的。给妈妈打了电话，因为那时不知道谁还能安慰我。不知道。妈，都差点没叫出来，我就哭了。面对他，我真的感觉不到痛苦，也不知道为什么哭不出来，我给妈妈打电话，一下失声痛哭了。妈妈的声音也在颤抖。听的出来，妈妈说“不要哭，不准哭，以后还可以要，你们都还年轻……”其它的话，不知道是我听不清楚了，还是妈妈的声音颤抖地太利害。“妈，是个女儿……”。哭的说不了话了，我告诉她我等一下再打给她。我知道妈妈为什么叫我不要哭，因为她的心里也痛的利害了。我的心，只有妈妈才能理解。
整个过程太痛了，身、心，再也受不了任何打击了。不过，我的身体对我已经不重要了。心里也被自责、愧疚占去了大半，那自然爱就占不了多少空间了。我不知道我还能和他在一起多久。我想，他会觉得，我没有为他牺牲过什么。没有为他付出过什么。也许，我一开始跟他在一起就犯了错。
女人真的不要奢望去改变一个离过婚的大龄男人，为你改变。那真的是不可能的事，他自己也可能会告诉你，别想要他去为你改变什么，即使他爱你。女人也不要贪恋享受荣华富贵。那真的是要付出很大代价的。
来源：网易女人
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