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不轻松的婚姻肯定有很多种原因。其中一个共同原因，就是在复制父母的婚姻模式，重演父母的悲剧，却又无力摆脱。
如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，就不知道进行调整，即使想调整也不知如何下手，结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演绎一番，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代地传递着。
心理名词解释：
原生家庭：人从小成长的家，也就是有父母的那个家。原生家庭塑造人的个性，影响人格形成，以及情感体验和表达，更为个人长大后的人际互动的模式和方式定型。
心灵回溯：由当前的人际关系引发的强烈情绪，引起的意识体验，深入寻找和探讨过激情绪反应在原生家庭中形成的过程和根源。
女儿与母亲的命运惊人的相似
阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人，与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么， 但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲，一点不追求上进，随遇而安被复制得完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求，在家则时不时地流露出对妻子成就的不屑一顾，粗暴的脾气，惟我独尊的行为，让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的大男子主义味道，这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是，丈夫在外应该呼风唤雨，在家应该俯首称臣。为此，两人吵了数不清的架，直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。
由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏，世面越见越大，钱包越来越鼓，与各色人等打交道的能力也越来越强，可为什么与丈夫的相处越来越困难，争吵越来越升级？特别是前次争吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种状况让阿敏愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的分上，阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻，一刀两断。在愤怒之余，阿敏也在反思，从小就不希望重复妈妈的婚姻模式，可现实为什么跟自己开了这样一个玩笑？
复制各自的父母
阿敏和丈夫每次吵架的主题都是五花八门，但让两人情绪爆炸的关键炸弹几乎都是同一类问题：丈夫的事业应该比妻子强才对，否则没出息。 我们惊奇地发现，他们竟然不约而同地在婚姻中，重演各自父母间挣扎了一辈子的问题。
在阿敏的记忆中，妈妈在医院是顶梁柱，在家中也是妈妈说了算。当然每次在妈妈说了算之前总会有一场争吵，最后肯定是爸爸让步，妈妈在争吵中的高频词是：真没出息。有时阿敏都感觉到妈妈太强势了。除了这一点，那时的阿敏很佩服自己的妈妈，希望自己将来也成为一名出色的职业女性。但她想将来成家可不能像妈妈那样，跟自己的丈夫没完没了地争吵。可没想到现在的自己与当年的妈妈相比有过之而无不及。
丈夫的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，对妻子发火像是家常便饭。阿敏的丈夫表面上不敢跟阿敏随便发火，可骨子里特想统治阿敏和这个家。现实中阿敏对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威欲受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。
在阿敏和丈夫的争吵中，我们看到了两个人在扮演着原生家庭父母亲的角色。不情愿、不自主地重复着各自父母的婚姻模式。
内化父母的行为
春节前两天，婷婷的丈夫拿着买到的话剧票，得意地对婷婷说：“今年过节全家亲戚都到剧场欣赏话剧。”婷婷从丈夫手中拿过票一数，压着火说：“15张票共花了5500元。你疯了，这钱干什么不好，非扔到剧场里，买点实惠的东西多好。”丈夫失望地说：“又来了，什么都别买，把钱存到银行你就满意了。”“那你应该和我商量才对。”“和你商量你能同意买吗？”“这个家你当还是我当，这样下去我可没法儿管家了。”“不管正好，你要是再管下去，我们这旧社会的日子就没完没了了。”“你什么意思，我前两天看上一套衣服都没舍得买，我还不是为这个家省……” 结果一件高兴的事变成了伤心的事，还让春节前的那点儿喜庆气氛变了味。
婷婷小时候父母家的经济条件不太好， 妈妈的生活习惯很节俭，婷婷从小就受着妈妈的这种影响，大把地花钱会让她感到不安。婷婷现在的小家庭条件虽然允许她大把花钱，但她“怕穷”的核心情结也让她做不到。婷婷的丈夫从小生活在条件优越的家庭里，丈夫继承了他父亲一掷千金的痛快和豪爽，现在要不是婷婷压制着，丈夫敢今天花明天挣的钱。仅这一点的差异，就让他们的婚姻过得好辛苦。
婷婷和丈夫内化了各自父母的行为，导致他们消费的底线相差十万八千里。在自己的婚姻中，婷婷仍扮演着母亲当年在家庭中节俭的角色，而丈夫扮演的却是自己那大手大脚的父亲，两个“核心情结”在这个小家庭中扣上了，谁也解不开，于是形成了一系列的连锁反应。
原生家庭影响现在的婚姻
父母亲的身教示范像空气一样，存在于我们生活的每一天当中。我们一天天长大，一点点学会了怎样看待、解释事物，怎样体会、表达情绪，怎样与别人互动。家庭的文化环境熏陶着每个成员：平等还是控制，完美主义还是顺其自然，公平交流还是指责谩骂，畅所欲言还是不准表达，正面解决问题还是保持问题的存在。
家庭规定了我们可以拥有什么感受及表达什么感受。公开的规则是“不能……”，隐蔽的规则是语言说不出来而一家人心照不宣的“丈夫在职业上不如妻子就是没出息，在家就应该是妻子说了算”。这是阿敏在原生家庭中学到的核心情结；阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情结是：“丈夫可以狂暴不讲理，而妻子应该是被控制和讨好的。”婷婷在她的原生家庭中学来的是“生活应该要节俭”，婷婷丈夫学到的是：“只要高兴，花点钱不算什么。”
如果在我们情绪、认知、行为发展的过程中，原生家庭没有让我们学到情绪的辨识以及适度表达的方法，没有学会客观地看待和评价事物，没有学会良好的行为模式，长大以后也许我们会依旧偏激、任性、缺少弹性，自我觉察和感同身受的能力会离我们很远。
不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。
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